Perkara yang Tidak Perlu Dikatakan kepada Anak Anda Selepas Mereka Keluar

30 Disember 2009 adalah hari terakhir saya menghabiskan hidup dalam pembohongan. Saya berumur 17 tahun, dan saya memberi ibu saya sepucuk surat tulisan tangan sebelum dia pergi ke tempat kerja dan memberitahunya untuk tidak membukanya sehingga dia tiba di pejabatnya. Apa yang berlaku dalam 24 jam berikutnya kekal sebagai salah satu pengalaman paling jelas yang saya simpan dalam ingatan saya.

Ibu saya pulang ke rumah pada keesokan harinya selepas bekerja syif dua kali. Saya masih ingat berlari sepantas mungkin untuk menutup lampu. Saya takut sh*tless. Rancangan saya adalah untuk bersembunyi di bawah selimut saya dan berpura-pura saya tidur. Belum sempat aku masuk ke bawah selimut, pintu bilikku terbuka. Cahaya terang dari ruang tamu menyinari bilikku yang gelap gelita. Aku mendongak memandang siluet gelapnya yang berdiri di atasku. Saya tidak dapat melihat wajahnya, tetapi saya dapat merasakan kemarahan, kesakitan, dan kekecewaannya kerana ia memenuhi ruang bilik yang sunyi.

Semasa membesar, saya mempunyai hubungan yang cukup kukuh dengan ibu saya. Kakak-kakak saya selalu mengejek saya sebagai 'anak ibu' dalam keluarga. Dan saya tidak kisah. Dia adalah orang kepercayaan saya. Dia adalah orang yang sentiasa membuat saya berasa selamat dan disayangi. . . apa pun yang terjadi. Tetapi semakin saya memahami seksualiti saya sendiri, semakin saya mula mengasingkan diri kerana takut menjadi ditolak oleh seorang yang selalu membuatkan saya rasa paling layak untuk dicintai.



'Jadi apa maksud surat ini?' dia bertanya, dalam kekeliruan tulen.

Nada suaranya membuatkan aku tersedar. Saya tergagap-gagap untuk mencari perkataan yang betul, tetapi tidak ada yang datang kepada saya dengan cukup cepat. 'Apa maksud awak, 'apa maksudnya?'' jawab saya. 'Adakah anda memberitahu saya bahawa anda suka lelaki?' dia berkata. Kali ini saya dapat melihat dengan jelas kebencian di matanya apabila saya mengakui kepadanya bahawa, ya, saya tertarik dengan jantina yang sama. Dia mula bertanya kepada saya tentang kehidupan seks saya yang pada masa itu, saya tidak dapat menjawab kerana saya masih dara. Lebih banyak saya menarik jawapan kosong kepada soalan invasifnya, semakin kecewa dia. Dia meninggalkan bilik saya akhirnya, tetapi tidak sebelum menyatakan, 'Selepas ini, tiada lagi yang boleh membunuh saya.'

Saya masih ingat sepanjang petang itu, saya berasa sakit. Bukan kerana saya ditegur kerana mengaku siapa saya sebenarnya, tetapi kerana saya faham dengan jelas bahawa berita ini entah bagaimana menyakitkan hati ibu saya. Bolehkah anda bayangkan, sebagai seorang remaja, cuba bergelut dengan emosi itu dan memahami semuanya? Ia sukar. Tetapi mengikut masa, proses penyembuhan akhirnya akan bermula.

Cepat ke hadapan enam tahun kemudian, dan sejak itu saya telah menghubungi semua ahli keluarga dan rakan saya. Sejujurnya saya boleh katakan kehidupan tidak pernah lebih manis. Ibu saya telah pergi jauh dengan belajar untuk menerima saya, tetapi ia tidak berlaku dalam sekelip mata. Apa yang saya pelajari ialah saya perlu memberi masa kepadanya untuk bersedih memikirkan kehidupan yang dia bayangkan untuk saya. Saya juga belajar bahawa satu-satunya orang yang benar-benar perlu menerima saya ialah saya .

Walaupun begitu, keluar boleh menjadi pengalaman yang menakutkan bagi sesiapa sahaja yang mungkin tidak selesa membuka diri tentang seksualiti mereka. Ini terutama berlaku untuk kanak-kanak yang mempunyai ibu bapa yang tidak berfikiran terbuka tentang komuniti LGBTQ. Untuk menghormati #NationalComingOutDay , saya telah mengumpulkan tiga perkara yang harus dielakkan oleh ibu bapa kepada anak-anak mereka jika mereka memutuskan untuk memberitahu mereka.

1. 'Adakah saya melakukan sesuatu yang salah?'

Perkara paling buruk yang boleh dilakukan oleh ibu bapa apabila mengetahui anak mereka adalah LGBTQ ialah mempersoalkan keibubapaan mereka sendiri. Tidak, anda tidak melakukan apa-apa kesalahan. Menyalahkan diri sendiri tidak akan membuatkan anda berasa lebih baik, dan juga tidak akan membantu anda menghadapi situasi itu. Anda juga tidak mahu menyindir bahawa gaya hidup anak anda salah, yang akan membuatkan mereka rasa bersalah atas keputusan mereka meluahkan perasaan sebenar mereka kepada anda.

2. 'Bagaimana anda tahu dengan pasti?'

Mempersoalkan kesahihan seksualiti anak anda mungkin membawa lebih banyak kekeliruan kepada anda berdua. Bagi kebanyakan orang, meneroka seksualiti mereka tidak selalu dilihat sebagai isu hitam-putih. Terdapat perkara yang berbeza untuk dipertimbangkan. Beri masa kepada anak anda untuk berdamai dengan siapa mereka sebelum memaksa mereka menyemak mana-mana kotak yang pasti.

3. 'Ia hanya satu fasa.'

Memberitahu sesiapa sahaja yang berasa selamat dalam seksualiti mereka bahawa ia 'hanya satu fasa' adalah menyinggung perasaan. Walaupun kanak-kanak mengubah fikiran mereka tentang seksualiti mereka pada masa hadapan, berikan mereka ruang untuk membuat keputusan itu sendiri. Lebih banyak sokongan yang anda berikan, lebih besar kemungkinan hubungan anda dengan anak anda akan mendapat manfaat daripada mereka yang datang kepada anda.